Contra los esposos famosos

¿Cómo sería la vida si estuviera casada con el inmarcesible Hugh Hefner? Sería loba, de eso no cabe duda. Para enganchar a tan longevo galán habría visto de todo en la vida y no habría aprendido nada. Me explico: a mis 14 años habría pasado por la ya clásica cirugía para incrustarme unas tetas DD, después habría invertido en infinidades de pelucas ya que, gracias a las sesiones de decoloración de pelo, estaría calva; también habría sido stripper, me habrían echado de mi casa y, después de todo eso, me habría dado cuenta de que estaba en la absoluta quiebra. Para ahogar mis penas habría persuadido a un chofer de valet para que me ayudara a colarme en una fiesta de la mansión Playboy. Y esa noche, ‘Hef’ me habría seleccionado entre miles de conejas borrachas y tetonas. Nuestra vida de casados sería aburridísima. Todos los días me obligaría a acostarme a las 9:00 de la noche, cuando él ya se habría acostado a las 5:30 de la tarde. Los viernes, días de rumba loca, ‘Hef’ pondría películas mudas en blanco y negro y se dormiría siempre durante la misma parte. Cada tres días yo viajaría sola a la misma suite de hotel de casino en Las Vegas, compraría perros diminutos, pañales para él, y, a mi retorno, insistiría en que celebráramos el Día de los Enamorados de manera romántica, sin que me importara el perpetuo olor a naftalina de ‘Hef’. Naturalmente esto siempre terminaría en lo mismo: en que a pesar del Viagra jamás se levantaría el ánimo. Yo comprobaría que el agua moja y que nadie a esa edad puede: a) ser atractivo, b) seducirlo a uno y c) usar la cama nada más que para dormir. Ante tanto vacío sexual mi matrimonio se convertiría en una especie de mansión de Barbies lésbicas y, como recompensa, me darían un reality.