Encarcelar al sastre de Wilson Borja.

Fusilar al de Rafael Correa.

¿Y a Rafael Correa?

Peinar al semiólogo Armando Silva y repetirle la foto de su columna en El Tiempo.

Obligar a Raimundo a admitir en Cartagena a niñas que hayan visto un pene. Siempre y cuando haya sido de lejos…

Prohibir que Sara Corrales llore en radio y Laura Acuña en televisión.

Bañar a Daniel Ortega.

Ignorar las encuestas que mensualmente revelan cómo los colombianos somos las personas más felices del mundo y que este es un vividero único.

Habilitar un cubículo para que, discretamente, los periodistas de farándula puedan confesar con tranquilidad que el video de la nueva canción de Shakira les pareció lobísimo.

Eliminar toda inhabilidad que impida a los familiares y amigos de Jaime Dussán ganarse el pan con el sudor del distrito.

Publicar un disco de grandes éxitos de Yolanda Rayo.

Traducir al castellano las columnas de José Obdulio Gaviria.

Ordenarle al ministro de Medio Ambiente, Carlos Costa, que decrete la entrega de las cabezas de todos los hipopótamos al ex gobernador Pablo Ardila para que complete la decoración de su ecovivienda de interés social.

Llevar el ‘Boletín del consumidor‘ al prime time en formato de una hora.

Entregarles, de frente, una notaría a Jerónimo y otra a Tomás. Es lo único que les falta en el holding.

No volver a ofrecerle a nadie los siguientes puestos: director del Inpec, director del DAS y director del IDU.

Llevar ante la justicia al creativo que hace unos años bautizó una telenovela con el nombre de Dora la celadora.

Indemnizar a Gabriel Zapata.

Preguntarle a Norberto si le quedaron reservas de Rosa Mosqueta.

Encontrar un ministro que le guste a Armando Benedetti.

Encontrar un ministro al que le guste Armando Benedetti.

Dejar de joder a Alfredo Molano.

Disponer que los agentes del DAS que ‘chuzaban‘ al ex magistrado Jaime Araújo Rentería revelen quiénes pensaban votar por él para la presidencia.

Crear un seguro especial para los empresarios que le organizan conciertos a Diomedes Díaz.

Averiguar quién tuvo por primera vez la idea de rayarle queso al salpicón.

Decretar la no lectura obligatoria de El Quijote en los colegios.

Fundar la Academia Nacional de Actuación Jáider Villa.

Patrocinar la primera película colombiana en la que no salga un guerrillero.

Darle a Plinio la embajada en París… a cambio de que se comprometa a no escribir más columnas adulando a Uribe.

Organizar un encuentro muy animado entre los hijos de Michael Jackson, los de Rafael Escalona y los de Víctor Renán Barco.

Convencer a Adriana Tono de que, de vez en cuando, presente las noticias del entretenimiento de pie.

Dotar a la Contraloría de un jet privado para agilizar la gestión internacional de Julio César Turbay Quintero.

PROHÍBESE EL EXPENDIO DE BEBIDAS EMBRIAGANTES A MENORES DE EDAD, EL EXCESO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD.