Acuerdo de paz venía con cláusula de permanencia

Finalmente se supo el motivo por el cual los representantes de las Farc hicieron tan mala cara tras estampar su firma en el documento con los acuerdos finales logrados tras cuatro años de negociaciones en La Habana. A última hora trascendió que el documento incluía una cláusula de permanencia que los obliga a cumplir el contrato por al menos tres años, so pena de pagar una multa equivalente a la mitad del costo del posconflicto.

Una fuente del alto gobierno confirmó a este medio que la inclusión de dicha cláusula fue una jugada maestra aprendida de los operadores de telefonía celular, quienes fueron contratados por el gobierno para diseñar el documento. Por su parte, el Secretariado, resignado, manifestó que una vez más el Estado “le hizo conejo al pueblo” y que si no leyeron la cláusula es porque son más dados a leer tratados que contratos.

“No hay derecho a que se aprovechen así. Ahora tendremos que apegarnos a esta ridícula cláusula. Si permanecemos en paz, no será propiamente por voluntad nuestra, sino porque sale más cara la multa que volver a armarnos”, manifestó un comandante que pidió el anonimato. De la misma forma, afirmó que elevarán a la Superintendencia de Industria y Comercio una queja. Mientras, el superintendente manifestó que tiene la potestad para iniciar una investigación, pero para evitar conflictos con los operadores celulares.

Peñalosa cambia el predial por impuestos shower

Sorprendida está la ciudadanía bogotana tras conocerse la decisión del alcalde Enrique Peñalosa de cambiar el sistema de recaudo del Impuesto Predial Unificado.

Con la medida desaparecerá el tradicional formulario que, en palabras del secretario distrital de Hacienda, “crea una relación fría y distante entre la Alcaldía y el contribuyente”. Por eso, “en su lugar, se llevarán a cabo unas amigables reuniones de vecinos conocidas como showers por Bogotá, inspiradas en las lluvias de sobres para las parejas comprometidas y los niños recién nacidos”.

Usted podrá escribir en el respaldo de su sobre el destino que elija para sus aportes. Entre las alternativas están el puente entre Mosquera y Bogotá, la pavimentación de humedales y la Red de Bolardos Inteligentes (RBI)

¿Cómo funciona?
1. Si usted es declarante del impuesto, será informado vía Facebook del monto de su obligación tributaria. Dos días después recibirá una invitación al evento: Por Bogotá.

2. Para los showers se habilitarán clubes sociales, terrazas de hoteles y tiendas Starbucks.

3. En cada lugar habrá cuatro buzones decorados con sendos moños, que fabricó desde el día posterior a las elecciones la mamá del alcalde. Cada buzón tendrá escrito en una letra preciosa el tipo de pago, así: “Pago con descuento por pronto pago”, “Pago sin descuento”, “Pago voluntario” y “Pago con intereses de mora”.

4. Los showers por Bogotá empezarán a hacerse desde comienzos de marzo, anticipándose a la primera fecha límite de pago e incentivando de esta manera el diálogo entre vecinos y el aumento del pago voluntario de aportes.

Uribe anuncia adhesión a Donald Trump

En acto que tendrá lugar en la sala de juntas de las oficinas de Monsanto en Colombia, el expresidente Álvaro Uribe formalizará hoy su apoyo al candidato republicano a la presidencia de Estados Unidos, Donald Trump.

“No me cabe duda de que el doctor Trump sabrá poner en práctica los postulados de la seguridad democrática para gloria de los estadounidenses de bien. Él ha dicho que se ha comprometido a políticas que favorezcan la minería, la ganadería extensiva, el consumo desaforado de carne y la prohibición de esas veleidades del comunismo que están carcomiendo la integridad moral de nuestra juventud, como lo son la leche deslactosada, el pan sin gluten, la comida macrobiótica y todo aquello que se venda bajo el disfraz diabólico del comercio justo”, declaró un desencajado Uribe.

“Colombia necesita un aliado en su misión de ser barrera del avance del comunismo que se manifiesta en sus distintos trajes, copando cada espacio de nuestra vida cotidiana, desde el chavismo hasta el homosexualismo, pasando por el reguetón y el reiki. Nadie como Donald Trump garantiza la prevalencia de la moral, las buenas costumbres, el patriarcado y la sagrada libertad para talar monte y sembrar progreso”, complementó, muy serio, el senador Alfredo Rangel.

“Capital y valores son inseparables, el uno es requisito del otro, condición de posibilidad. En Trump se conjugan el emprendimiento, la berraquera, el patriotismo y las calidades morales que solo están al acceso de quienes han amasado fortuna. Si Antioquia tuviera franquicia en Estados Unidos, no dudo un instante de que él hubiese nacido allá”, afirmó José Obdulio Gaviria.

Por su parte, la siempre polémica representante María Fernanda Cabal aseguró que “el mundo se jodió en el instante mismo en el que los musulmanes se ganaron la licitación para el Álgebra de Baldor y así, con ese libro lleno de mensajes subliminales, les metieron a cientos de jóvenes en la cabeza sus ideas terroristas”. En esa medida, “hay que apoyar el doctor Trump, que es el único con cojones para decirles la verdad a los musulmanes: que son unos terroristas todos y que hay que perseguirlos, duélale a quien le duela”, dijo exaltada.

En el evento se le pondrá un collar de arepas a un dummie del polémico aspirante y se le dará una serenata a cargo de la tuna del Centro de Pensamiento Primero Colombia. Por último, se rezará un rosario para sumarse a la cadena de oración que busca lograr el respaldo divino a la candidatura del magnate. Fuentes de la campaña aseguraron en primera instancia desconocer la adhesión, pero luego nos contactaron para decir que esta fue tramitada y aprobada por el comité programático para las nuevas colonias.

La candidata demócrata, Hillary Clinton, declaró al respecto: “Oh, no, not Alvaro, please”.

Medellín lanzará cohete tripulado a Marte

La ciudad más innovadora del país no deja de sorprender. A tan solo un año de haber iniciado su mandato, el alcalde Federico Gutiérrez presentó en sociedad la misión espacial Paisa-01 en evento que tuvo lugar en el centro espacial MDPS (Montañero de Pura Sepa), que llevará a una tripulación al planeta rojo.

En tiempo récord, la alcaldía logró sacar adelante el proyecto por medio de la Facultad de Astronomía de la Universidad Nacional de Antioquia, el Parque Explora, la Ruta N y el Planetario de Medellín. El cohete fue fabricado con tecnología 100 % paisa.

“Decidimos hacer un cohete y enviarlo a Marte porque nos dimos cuenta de que allá no había paisas. Usted sabe que no hay lugar en el mundo sin una fondita o sin almacén de ropa. Pues ahora vamos pa’fuera, vamos en busca de una manguita más verde, aunque por allá poco verde… Ah, y nos llevamos ‘merchandaisin’ del Nacional y listo”, aseguró Gretel Jaramillo, coordinadora e ingeniera en jefe del proyecto.

Por ahora, el esperado lanzamiento está previsto para la Feria de las Flores. Su tripulación contará con una joven modelo y empresaria, un silletero, un dueño de miscelánea, un culebrero y una fotógrafa de moda vegetariana y alérgica a la lactosa. “Siempre supimos que no iba a ser fácil, pero es que estamos seguros de que esta tripulación de paisas es capaz de encontrar hasta gaseosa en Marte y, quién quita, un gringo para engatusar”, afirmó, lleno de orgullo regional, Jaramillo.

Adidas renueva contrato con Fidel Castro por cinco años más

La marca deportiva alemana anunció que la alianza con el dirigente cubano se extenderá hasta 2021, por un valor que no se dio a conocer al público. Bueno es recordar que desde hace un año las sudaderas del líder próximo a cumplir 90 años están elaboradas en una tela con una fibra especial que tiene la facultad de captar las ondas sonoras de melodías de Silvio Rodríguez y Pablo Milanés.

El tejido, desarrollado en microfibra sintética y denominado Vibracool, vibra, como su nombre lo indica, al compás de la música que tiene cerca. Esto le permite a Castro experimentar una vivencia integral, literalmente a flor de piel, de los más populares temas de la música que ha sido la banda sonora de su régimen.

El puente entre Castro y la multinacional lo hizo hace algunos años René Pérez, cantante de la banda de reguetón Calle 13. “Adidas es la malca pelfecta pala los que odiamos el capitalismo, pelo amamos la comodidad. Pol eso le dije a Fidel: atlévete, aplovecha la lopa glatis y búlate del sistema”, comentó el carismático cantante, vocero de la renovación del contrato.

Son muchas las imágenes en las que se ha visto a Fidel Castro luciendo las cómodas sudaderas de la empresa Adidas. Para 2016, se lanzará una colección especial para adultos mayores inspirada en el líder revolucionario, en la que se destacarán boinas, bufandas, piyamas, pantuflas y gorras.

PROHÍBESE EL EXPENDIO DE BEBIDAS EMBRIAGANTES A MENORES DE EDAD, EL EXCESO DE ALCOHOL ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD.

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