Premio Yoko Ono a toda una viuda.


Las extorsiones y los noviazgos fracasan por hacer llamadas de más de tres minutos.

Los zombis cojean, pero llegan.

Lo paradójico en mi cara es que no como mejillones.

Bogotá tendrá movilidad cuando se imponga el ‘tía sin carro’.

No hay nada más feo que ver a un recreacionista comiendo detrás de un bafle.

Esos que odian el fútbol seguro nunca han pateado un french poodle que viene a media altura.

Sufro mal de anchura.

Yo entiendo que a la gente le cause rechazo verme dormir con los ojos abiertos, pero mi jefe claramente exagera el asunto.

Soy el alma de la siesta.

Me enamoro en un coger y soltar de nalgas.

El matrimonio llega cuando uno se cansa de armar planes y sanduchitos.

Si hay algo que sentenció mi vida al perpetuo aburrimiento es nunca haber conocido personalmente a alguien de apellido Piernagorda.

Hay gente que cree leer esto en Facebook: “Su éxito se ha actualizado con estatus”.

Engordar es pan comido y viceversa.

Hay un trozo de juventud que se nos escapa cuando dominamos Microsoft Office Excel.

Mi mamá fue Señorita Caldos.

Qué sería de mis mentiras sin el primo de mi amigo o el amigo de mi primo.

Donde ellas ven un problema, nosotros vemos arroz con atún.

Hoy fue un día como cualquier orto.

El acné es un problema que afecta de frente a los quinceañeros.

Conserve su distancia, cara larga.

El televisor es la caja de compensación familiar por excelencia.

El matrimonio es una feliz coincidencia entre el Síndrome de Down y el de Estocolmo.

No crea, hasta la estupidez tiene su ciencia: la cienciología.

Uno no tiene amigos gays hasta que se pone a preguntar maricadas.

Trabajo sí hay, lo que no hay es una forma digna de cargar un sobre manila.

Iba a ir a Shakira pero no me alcanza para lo boleta.

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