SOBRE CÓMO VESTIRSE

¿Qué es lo primero que mira una mujer en la pinta de un tipo?
Rastreras, como son, los zapatos. De 30 encuestadas, 18 dijeron que se fijaban en los zapatos; 6, en el reloj; 2, en la camisa. El resto, en el conjunto en general.

¿Cuál error es garrafal a la hora de vestirse?
Que la ropa no sea de su talla. Especialmente el blazer. He acá un buen tip: siempre trate de comprar blazers que sean una talla menos que la suya.

¿Qué tan lobo es un blazer de tres botones? ¿Cuántos botones, en definitiva, debe tener un blazer?
Es bastante lobo, aunque no tanto como los que usaba César Augusto en una época, que tenían tantos botones que algunos podían trabajar en un hotel. Igual que las tetillas, los botones del blazer deben ser dos. Se han visto casos de personas que llevan tres y no han sido satanizadas. Nos referimos a tres tetillas; los que han usado tres botones sí han sido perseguidos. Ahora bien: no está mal usar blazers de un solo botón. Algunos consejos prácticos: diga no al botón dorado; diga no al botón cruzado. Y ya sobre el blazer: diga no al escudo de marinero en el bolsillo; diga no al blazer clarito.

¿Hay que pararle bolas al reloj?

Sí, inviértale. Si no va a tener un buen reloj, es mejor no ponerse ninguno. Pero no use puntos medios. Póngase la mano en el corazón: ¿cree que puede levantarse a alguien con un Cassio? A lo sumo un Valencia Cassio.

¿Cómo es el asunto de las medias? ¿Deben salir con el pantalón o con el zapato?
Las medias deben salir con el zapato. Ahora bien: en el asunto de las medias es fundamental que evite la franja cárnica, ese trozo de pantorrilla que queda al descubierto cuando cruza la pierna. Si es necesario, use panties. Pero que jamás vea la luz la pantorrilla por culpa de que la media se le escurre. Más consejos de medias: evite la media tobillera con borla en el talón; prefiera la enfermedad a la media contra las várices y en lo posible no use medias de rayas y colores vivos a menos, claro, que sea menor de 12 años, sea integrante de Aterciopelados o se llame Karl Troller.

¿Puede uno ponerse un vestido café?
De poder, puede. Y también puede ser amigo de Carlos Calero, por ejemplo. La pregunta es si debe: no, no debe usarse jamás vestido café. Recuerde el dicho clásico de los ingleses: never brown.

¿Hablamos del camel?
Si quiere, hablemos. No está mal visto ponerse un sobretodo camel y caminar con él puesto sobre los hombros, esto es, sin meter las mangas, en caso de que usted sea mayor de 50 años, viva en Europa y sea banquero exitoso. De lo contrario evítelo: evite el camel hasta la muerte. Y a los banqueros exitosos, en lo posible.

¿Es aceptable la célebre combinación del vestido azul, la camisa amarilla y el zapato camel?
Si compra esa pinta, reclame gratis cuatro bolitas de plastilina azul para fijar el vidrio de su escritorio de oficinista.

Hablemos de los prenses: ¿con o sin?

Sin. Jamás. Nunca. Evite el "efecto Santos" en el pantalón caqui, y que termine viéndose como el Presidente cuando va a tierra caliente: el pantalón termina abombándose en la barriga y los prenses contribuyen a que esa bomba crezca como la inflación en Venezuela.

¿Cómo es el traje ideal?
Facilito, no se complique: gris, negro o azul oscuro. Sin prenses. Con dos botones. Si es raya de tiza, que sea gris y con la raya blanca no muy gruesa, para que no parezca mafioso italiano o comisionado de televisión.

¿Se puede poner uno vestido bocadillo?

El bocadillo solo de postre, y eso. Al bocadillo acude la gente varada. Gente decente, sí, pero varada.

¿Y el cuello de tortuga?

Sí, en caso de ser profesor de Sociología.

¿Cómo deben ser unos buenos zapatos?
A los zapatos, como a los relojes, hay que invertirles dinero. Puede guiarse por algunas marcas que seguro producen zapatos de buen cuero: Ferragamo, Freeport, Prada, Clarks, Florsheim son algunas fijas.

¿Son mejores los zapatos con hebilla o sin hebilla?
Todo depende, pero va a la fija si son de cordón. Un consejo, que además se puede aplicar a cualquier cosa de la vida, es que es mejor que sea estilizado que ancho o cabezón. Un dato: mientras menos maricaditas tenga su zapato, mejor. Diga no a la suela ancha y alta. Diga no al botín, sobre todo si tiene cremallerita en el interior. Y tenga al menos un buen par de zapatos negros y otros cafés.

¿Cuál es el nudo de la corbata que uno se debe hacer?

Evite a toda costa el nudo apretado y delgadito que patentó Galy Galiano, y que él solía usar en una corbata de cuero que se ponía con un suéter. Evite el nudo ancho grueso, tipo contratista, como cualquiera de los primos Nule. Y evite a Galy Galiano. Y a los primos Nule.

¿Con qué debe combinar la corbata?
Con la camisa. Pero que la contraste: si la camisa es azul claro, por ejemplo, la corbata puede ser roja. (Más adelante sugerimos algunas combinaciones seguras.) Si usted usa camisa negra con corbata blanca, déjenos decirle que es un honor que nos lea, doctor Petro. Diga no a la chocolocura en la corbata: no al Pato Lucas en la corbata; no a Las Meninas y otras recreaciones artísticas en la corbata. Recuerde que si la corbata es estampada, la camisa debe ser lisa, y al revés. Y un dato clave: el patrón de la corbata debe ser discreto, como buen patrón.

¿Debe salir el cinturón con los zapatos?

En trajes, sí. En ropa informal, a veces puede usarse correa de colores o de tejidos.

¿Qué otras consideraciones hay que tener con el cinturón?
Muchas. No lo use para colgar cosas. Hay gente que anda como si fuera un vaquero: se cuelgan del cinturón el estuche de gafas, el estuche de celular, una navaja, un estuche para tres esferos. ¿Cree alguien honradamente que puede conquistarse a una mujer que valga la pena con tantas cosas en el cinturón? La única razón de ser de un cinturón es sostener los pantalones. Queme inmediatamente el cinturón con detalle artesanal o con tejido marinero o con hebilla gigante, tipo Víctor G. Ricardo.

¿Qué tan lobo es usar calzonarias?
Nada lobo si usted ya tiene más de 50 años. De lo contrario, no se verá lobo sino patético.

¿Qué piensa una mujer si uno sale con foulard?
Puede pensar de todo; por ejemplo, que usted tuvo una traqueotomía. No lo haga. Es grave. Puede parecerse a Santiago Tejeiro en Café o, incluso, a José Gabriel Ortiz en toros.

¿Debe uno sacarse la camisa si tiene jeans?

Depende del largo de la camisa. Mire la camisa. El corte se lo dice. Si le llega hasta las rodillas y es larga, papito, no se la saque.

De uno a diez, ¿qué tan grave es usar saco de rombos?

10.

¿Y chaleco?
11.

¿Cuándo está bien ponerse tenis?
Cuando se ponga jeans. Pero, mucha atención: que sean tenis casuales, que llaman: no tenis deportivos.

¿Está bien ponerse ropa deportiva para trabajar?
No: ni la camiseta del Nacional, ni guayos, ni nada de eso.

¿Cómo deben tener la bota los jeans?
Los jeans entubados se usaron en la década de los ochenta, cuando usted se echaba el mechón sobre la frente, se ponía Converse de colores y se iba a Uniplay de Unicentro a buscar pelea. Ahora, lo mejor son los jeans de bota recta.

Si uno usa jeans y camiseta después de los 35, ¿cuántos estratos puede perder?
Unos tres aproximadamente. Ahora: si es flaco pierde menos, por ahí dos, o uno y medio. Si la camiseta insta a votar por Páez Espitia al Senado 86, piénselo. Sea como sea, es muy importante que tras la camiseta no se vea marcada la tetilla. Si eso le sucede es preferible que se suba el pantalón hasta arriba, hasta taparlas, como lo hace el senador Roberto Gerlein.

Sobre la chompa en asado, ¿qué se puede decir?
Diga no a la chompa impermeable en los asados. Olvídela así aspire a la Presidencia por el Partido Liberal. No la use ni siquiera para ir al Neusa; póngasela, cuanto mucho, para agarrar leña en Alaska. En esa misma línea, evite el chaleco abullonado, el chaleco capitoneado. Es un favor que le pedimos; un favor personal.

¿Es de humanos decentes usar camiseta y blazer?

Sí, siempre y cuando usted sea cantautor. Por lo demás, un tipo de 45 años con Converse, blazer y camiseta es, más que un tipo descomplicado, una persona inmadura. Ni Andrés López se viste así.

¿Hasta qué edad puede uno ponerse al hombro un saco anudado color pastel?
Es preferible ahorcarse con el saco. En la cintura tampoco se lo amarre. Deje la pendejada. Ya no está en el colegio. El saco o se lo pone o lo guarda.

¿Cómo es el tiro exacto de los pantalones?
Punto medio normal: ni subido como trusa de torero, ni escurrido como jean de rapero gringo.

¿Hay algunas normas para usar jeans con blazer sin parecer un arquitecto?
Ponerle parches en los codos, con lo cual no parecerá un arquitecto sino un periodista. Y si en vez de camisa usa buzo bajo ese mismo blazer láncese de una vez al Concejo por el Polo o dicte clases de lingüística. Pero hay excepciones: con una buena camisa y zapatos que combinen con el blazer.

¿Puede uno vestirse con pantalones de pana aunque no sea profesor de Literatura?
En estos momentos no. Pregunte más tarde. Pase lo que pase, no hay que revolver pana con pana. Por ejemplo: pantalón de pana con chaqueta de pana. A menos que sea venezolano.

¿Está bien, por ejemplo en un paseo al Neusa, usar cachucha?

Convengamos que el que use cachucha después de los 25 y por fuera de un campo deportivo se ve como un idiota. Tampoco está bien ir al Neusa. Hay que replantear varias cosas en su vida. Diga no a la cachucha al revés, no a la cachucha con mallita. Diga no a la cachucha y gafas de sol en simultánea. Y no solo evite ponerse la cachucha al revés, sino a la gente que lo hace.

¿Y las gafas oscuras?
Solo si hace sol. Y nada de gafas oscuras dentro del centro comercial o el gimnasio.

¿Cómo elegir las gafas?
Guíese por la forma de la cara. Más adelante hacemos algunas sugerencias.

¿Hay algo más que decir sobre las camisetas?
Diga no a la camisa transparentosa, diga no a la camisa con letreros, con estampados, con escudo de marca gigante y ostentosa: todo lo que muestre marca parece chiviado.

Qué decir de las chaquetas de jeans.

¿Y con ovejero por dentro? ¿Usted en dónde trabaja, en Chingaza? ¿No le da pena preguntar esa bobada?

¿Y qué de la chaqueta de cuero?

La puede usar, pero acuda al Marlómetro

¿Qué decir de los jeans?
Después de cierta edad, digamos los 30, evite los jeans con rotos. Los puede usar desgastados quizás, pero el desteñido froteser, el jaspeado que llaman, jamás. Evite el azul ultraoscuro, como de dotación de empleado de bodega; este color, además, dejará la marca de los dobladillos que ha ido soltando, porque quedarán las capas de distinto color. Esto último lo dijimos en chiste: los jeans no deben usarse con dobladillo. Increíble que sea necesario aclararlo, pero uno nunca sabe quién lo lee.

¿Qué decir de la bufanda?

Bufandas que sí: colores sobrios como gris, azul oscuro, negro. Neutro.
Bufandas que no: escocesa y con motivos.
Bufanda play de ahora: la hatta palestina.
Campaña que hay que hacer: lavemos la bufanda.

¿Qué decir del pañuelo?
No lo use; corre el riesgo de terminar tapándose la boca a la salida del cine para contrarrestar el sereno, y hasta ahí le llega el levante.

¿Hablamos de la sudadera?

Hablemos, pero es un punto delicado, toda vez que para el colombiano la sudadera no es una prenda sino una manera de ver la vida, de hacer mercado, de ir a misa. Ponerse sudadera depende mucho de la edad que uno tenga. Si uno es Andrés Felipe Arias, por ejemplo, se la puede poner sin problemas. Incluso el pantalón corto y cierto tipo de mameluco. Pero si usted es Carlos Pinzón, por decir algo, es mejor evitarla. En conclusión: si tiene canas, no se ponga sudadera. No hay nada más triste que un anciano en sudadera. Vaya al gimnasio en pantalones de paño si es preciso. Ahora venden unos vestidos holgados con los que puede sudar cómodamente sin perder la dignidad.

¿Cuáles sudaderas no se deben usar?
Las de la marca FSS (Fabricamos Su Sudadera) y todas las de líneas semejantes que usan, a veces, algunas personas para ir a fútbol. Jamás las que tienen elástico en la bota. Esas de ahora que, más que sudaderas, son lycras ajustadas son todo un riesgo y no se le ven bien a todo el mundo. En lo posible evítelas o úselas con unas medias enrolladas puestas allí, en la zona aquella.

¿Qué accesorios se deben llevar cuando uno viste sudadera?
Una buena visera, una buena bolsa de Carulla. Visualícese: ¿cree que va a conquistar a alguien si lo ven caminando en sudadera, con una bolsa de Carulla y una visera? ?

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