22 preguntas que no esperan respuesta

¿Por qué las señoras se quejan de que el aguacate les salió verde si todo el mundo sabe que el aguacate es de color verde?

¿Cuándo los iPhones, iPads y iPods vendrán con cables un poco más largos que un cordón de zapato?

¿Por qué los perros que pasean desde una moto nunca se muerden entre ellos ni pelean?

¿Por qué todo el mundo alaba el “trotadito” de Obama para subir y bajar escaleras?

¿Por qué los jarillones nunca resisten? (posdata: ¿a qué horas fue que empezamos a usar la palabra ‘jarillón’)?

¿Por qué la agenda siempre es apretada?

¿Qué es más peligroso para la salud, ser gobernador del Valle o presidente del Congreso?

¿Por qué un pinche bogotano cree que es hincha del Barcelona o del Real Madrid? ¿Con qué alimentaron a esa gente para que no fuera del Santa Fe o de Millonarios?

¿Por qué la comida china no se parece a la comida que comen los chinos?

¿Por qué McCartney no cantó My love en Bogotá?

¿De qué está hecha la cabeza del publicista que concibió una cuña de un producto que garantiza “acción laxante… suave, blanda y placentera”?

¿Por qué hablamos de feminicidio pero nunca de hombricidio, virilicidio o machicidio?

¿Saldrán las prostitutas del Servicio Secreto en SoHo?

¿Sigue Nausícrates, secretario del Interior de Cartagena, mendigando una compensación a los gringos? ¿Nausícrates necesita apellido o con el nombre basta?

¿Se encartó Juan Mesa con la Secretaría General de Presidencia?

¿No es una lobera absoluta Lady Gaga?

¿Usted es de los que se levantan y su primer trino es “buenos días”?

¿Me lo soñé o una exjoyera de apellido López salió en una revista anunciando que ahora regentaba una casa de oración?

¿Cómo hacemos para que la gente no se despida de uno diciendo “dios te bendiga” y usemos todos un simple “hasta luego”?

¿Qué hay más en Bogotá, huecos o gente?

¿Ahora quién va a financiar los cientos de comerciales que pagaba la Comisión Nacional de Televisión?

¿Ordóñez cree sinceramente en la vida “en terna”?