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Hace algo más de cuatro meses entramos a Twitter. En este lapso conseguimos 2.000 seguidores gracias a los debates presidenciales y al Mundial de fútbol, pero a partir del próximo lunes nos quedaremos sin tema. Quienes nos conocen, saben que somos unas trepadoras culturales: en nuestros años mozos nos hemos revolcado con cuanto gestor, digestor, artista, músico, editor, borracho y escritor se cruza en nuestro camino. Por esas dos razones –el tema y nuestra agitada vida sexual–, ayer decidimos entrar a la nueva moda mundial: desnudarse (o mamarlo) por una causa. Maradona, la paraguaya siliconada, la holandesa de la garganta profunda, las actrices colombianas, la representante a la cámara que no ganó… la lista es larga y nosotras (ahora con rapigel) no podíamos quedarnos por fuera y, como no tenemos más argumentos para atraer lectores, aprovechamos nuestra alianza mediocrática con FloHo para proponer que, si conseguimos 8.000 seguidores antes del 8 de agosto, nos empelotamos para la revista de soft porn criollo.


Para motivarlos, bobos lectores, hoy presentamos en nuestras geniales encuestas unas preguntas para que se hagan una idea de lo que verían si nos quitamos los cucos amarillos; así, los que no fueron a vernos en persona al Teatro Funny Mickey, podrán hacer cochinadas en sus noches solitarias viendo nuestras fotos.

¿Cuántas mujeres hacen parte de La Bobada Literaria?
- Ninguna
- Tres
- Siete
- Cinco y media

¿Usted cree que las de La Bobada Literaria?
- Son más feas que Yedes, Medina
- Son travestis
- Tienen entre 68 y 84 años
- No se depilan

¿Quién tomará las fotos del desnudo autístico de La Bobada Literaria?
- Photoshop, el que hace el trabajo de Karim Estefan
- Carlos Duque, para que nos veamos artísticas
- Andrés Hurtado, porque somos una especie en vías de extinción
- Un operario de Foto Japón, que tiene más talento que los fotógrafos de SoHo

Por último, una pregunta fuera de órbita: ¿qué es lo peor de que se acabe el Mundial?
- Que “el corresponsal” volverá a cantar con El Sie7e
- Que en las mañanas toca volver a escuchar La W
- Que no habrá más opciones en televisión excepto la deposición presidencial
- Que se van a comer al pulpo Paul

Boten, bobas: no permitan que gane la abstención.
 
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