Los 100 nuevos mandamientos

1.

Sobre novedades y tecnología:

1. No borrarás a un amigo que hayas aceptado en Facebook.

2. No oprimirás de manera insistente el botón para llamar el ascensor como si eso ayudara a que baje más rápido.

3. No llamarás a colgar para que te devuelvan la llamada. Si de verdad amas a tu prójimo, le regalas un minuto.

4. No liberarás fotos ni videos de tus ex por internet.

5. No derribarás edificios con aviones.

6. No hablarás por celular mientras intentas sacar plata de un cajero electrónico.

7. No llamarás a la gente haciéndole doble clic en la espalda.

8. No debes quedarte quieto partiendo el ponqué de tu matrimonio mientras hacen el video. Como es un video, puedes moverte.

9. No comprarás un vehículo de lujo para manejarlo oyendo reggaetón.

10. No le cambiarás el estatus en Facebook a un amigo casado con frasecitas como: "is con ganitas de un polvo por fuera de la casa"?

2.

Sobre lo que aparentas ser y en verdad no eres:

1. No creerás que tu novia hembra te es fiel. Ella es más fiel a tus ingresos y a tus propiedades que a ti.

2. No comprarás perros chiquitos que parezcan plumeros como los que tienen los gays y los gringos famosos. Hace 15 años nos habíamos puesto de acuerdo para tener perros grandes y bonitos como el golden retriever, el mastín o el labrador.

3. No andarás diciendo que todo te parece asqueroso. Primero mírate en un espejo.

4. No le pondrás nombre de humano a tu perro ni nombre de perro a tu gato.

5. No fingirás ser músico y por eso no deberás tocar guitarra o batería invisible cuando suene una canción de rock.

6. No seguirás diciendo: "Deje así". Esa expresión es muy trillada y te acerca a cierto demonio que la gente todavía no conoce muy bien.

7. No le dirás a Álvaro "mi presidente Uribe". Tu verdadero presidente es José Obdulio o el 'Mono Jojoy'.

8. No dirás que la mayoría de la comida es horrible como si la empleada de tu casa tuviera un programa en el Gourmet.com.

9. No seguirás usando mochila si no tienes ni idea de cuáles son los indígenas a los que más se les violan sus derechos humanos.

10. No criticarás palabras como: cabello, bolso y labial. Deberás viajar más para oírlas en boca de argentinos, chilenos y españoles que las utilizan a diario y que, claramente, son un poquito menos acomplejados y subdesarrollados que tú.


3.

Sobre tu manera de vestir:

1. No te pondrás turbantes con sudadera roja así te vayas para la selva a salir en televisión.

2. No te meterás en pirámides ni usarás sacos de rombos.

3. No te pondrás tus gafas de sol sobre tu cabeza.

4. No te pondrás camisas blancas brillantes con boleros como de cantante de tuna para presentar el noticiero de las 7 de la noche.

5. No alternarás aquellas camisas de tuna con pintas blanco y negro, acompañadas de corbatines como de conejita Playboy.

6. No dejarás que tu compañera de set en las noticias de las 7 de la noche se ponga sacos hechos con una tela muy parecida a la de los muebles de la sala de tu abuelita.

7. No preguntarás en una óptica por unas gafas referencia: Gina Parody.

8. No gastarás una fortuna en una moto para luego salir a la calle con chaleco naranja y un casco con placas, disfrazado de mensajero.

9. No te pondrás camisas de cantante de salsa así seas presidente de un país pequeño con grandes problemas de corrupción.

10. No te dejarás asesorar de Poncho Rentería.


4.

Sobre tus relaciones de pareja:

1. No llamarás por teléfono para quedarte callada después de haber terminado con tu pareja.

2. No le dirás a tu hombre que hoy no se puede porque tienes la 'cancha empantanada', ni mucho menos la 'palomita herida'.

3. No llamarás a tu marido al celular cuando presientas que él le está echando los perros a otra mujer más linda que tú.

4. No te pondrás de mal genio cuando ves a tu ex, hecha una mamacita.

5. No le pedirás a tu novio que te diga si te quiere.

6. No superarás la barrera del pedo con tu pareja ni harás competencias caseras así la barrera haya sido rota hace mucho tiempo.

7. No llamarás a tu suegra con la disculpa de saludarla y terminar llorándole y manipulándola para que te ayude a volver con tu ex.

8. No llegarás con maleta a la casa de tu pareja soltera después de una simple noche de amor.

9. No le quitarás el control remoto a tu hombre a menos de que quieras acabar muy pronto con esa relación.

10. No oirás emisoras cuando termines con tu pareja porque todas las canciones te harán deprimir aún más.


5.

En tu trabajo:

1. No guardarás esferos que no sirven, en pocillos que tampoco funcionan.

2. No dirás que mostrar las tetas y hacer cara de 'cómeme' en una revista es un desnudo artístico.

3. No deberás decirles a tus compañeras de trabajo: ni amiga, ni gorda, ni muchos menos nena.

4. No serás el típico jefe inseguro que hace cambios pendejos a última hora.

5. No pensarás que tu jefe es un bruto cuando lo estés mirando fijamente, mientras él te está regañando.

6. No saldrás a rumbear con la misma asistente a la que tu jefe también le tiene ganas.

7. No borrarás la contabilidad de los últimos 32 años de tu empresa por estar instalando un programa pirata en tu computador.

8. Empezarás a buscar un nuevo trabajo cuando lleguen hojas de vida de gente que sabe hacer exactamente lo mismo que tú.

9. No utilizarás el servicio de llamadas internacionales de tu compañía para oírle la voz a un amigo que contactaste a través de Facebook.

10. No deberás creer que eres el más inteligente de tu compañía. Si te molestan tanto las decisiones que otros toman, renuncia hoy mismo.


6.
 
Con tu país:
 
1. No te inventarás marchas cada 15 días.

2. No gobernarás tu país durante tres periodos seguidos.

3. No intentarás ser Premio Nobel de la Paz vistiéndote como Rigoberta Menchú y haciendo comentarios que solo provocan más odio entre la gente de tu país.

4. No utilizarás a los niños en los comerciales de televisión para que digan el nombre de tu producto a media lengua porque eso también es una forma de explotación infantil.

5. No les pondrás apodos divertidos a tus amigos delincuentes como: 'Macaco', 'Gordo Lindo', 'Chupeta' o 'Mono Jojoy'.

6. No pasarás noticias de salud a mediodía con imágenes de enfermedades que dañan el almuerzo de tus televidentes.

7. No estudiarás secretariado en las Farc.

8. No pondrás tu granito de arena. Si de verdad quieres ayudar, debes llegar con una volqueta llena.

9. No les dirás a tus clientes: 'chinazo' ni mucho menos 'mi amor'.

10. No dirás "de que" vas a pararte bien en la cancha y "de que" vas seguir las indicaciones del profe. A cambio, deberás jugar bien antes "de que" nos elimines del Mundial del 2010.


7.

Con tu ciudad:

1. No parquearás tu carro al frente de un garaje así te bajes solo un momentico y no te demores nada.

2. No pavimentarás las calles en horas pico.

3. No le darás vueltas a tu pasajero en el taxi para cambiar un billete.

4. No responderás mensajes desde tu Blackberry mientras manejas.

5. No te pasarás los semáforos en rojo así tu vehículo cueste más de 100 millones de pesos.

6. No pegarás chicles en las bancas de tu iglesia del barrio.

7. No tratarás de meterte con tu 'amarillo' en medio de dos carros como si la calle tuviera un tercer carril.

8. No agarrarás a patadas a la gente que esté a tu lado en Rock al Parque.

9. No dividirás tu ciudad por zonas con letras como: la G, la T, la M ni usarás sus calles como WC.

10. No copiarás los cantos de las barras de equipos argentinos ni le cambiarás la letra para apoyar al equipo de tu ciudad. Si de verdad quieres que tu equipo dé frutos, deberás entregarle algo de tu propia cosecha.

8
Con tus semejantes:

1. No dirás: "No le cayó nada a la sopa" cuando un amigo tuyo llegue al lugar donde tú estás tomando con otros amigos.

2. No le dirás tu nombre a alguien que te acaban de presentar. No pierdas tiempo, a los 10 segundos a esa persona se le va a olvidar.

3. No mandarás tu mano a la billetera para fingir que quieres pagar si alguien te dijo que quería invitarte.

4. No pondrás a otra persona a hacer fila en la caja del supermercado a ver cuál de los dos llega primero.

5. No les dirás a tus papás que te vas a hacer un trabajo de la universidad para luego internarte en una selva al lado de un grupo armado que podría poner un poquito en riesgo tu vida.

6. No pasarás mirando rayado a los que ya están sentados en primera clase.

7. No utilizarás a la gente del público para hacer trucos de magia. Ellos te pagan y con eso podrás contratar a un asistente.

8. No irás a un almacén a preguntar cuánto vale algo que te regaló un amigo.

9. No molestarás hablándole a gente que no conoces en la fila del banco.

10. No le dirás "mi mami" a tu mamá, delante de terceras "personas. Mami" solo lo utilizarás para hablar directamente con ella pero nunca frente a aquellos que seguramente no les importa saber nada acerca de tu mami.

9.
En tu casa:

1. No tendrás una colección de miles y miles de bolsas plásticas de supermercados, en un cajón de tu cocina.

2. No le tomarás fotografías a tu bebé empeloto.

3. No abrirás la puerta de tu casa para que se salga el olor de algo que estás preparando y que podría fastidiar a tus vecinos.

4. No tocarás madera para evitar que te pasen cosas desagradables.

5. No lanzarás colillas de cigarrillos al jardín de otro edificio.

6. No formarás parte de la junta de tu edificio. Si querías ser presidente de algo importante, ya es demasiado tarde para pensar en eso.

7. No pedirás domicilios cuando la tienda esté a menos de una cuadra de tu casa.

8. No les quitarás el sueño a tus vecinos pitando para que te abran la puerta de tu casa.

9. No te asomarás por la ventana sin camisa, con un cepillo de dientes en la mano y con la boca llena de espuma de crema dental para ver quién está timbrando.

10. No le pedirás al celador que te mande un litro de gaseosa, medio paquete de cigarrillos y vueltas de un billete de 10.000, por el ascensor.


10.
Contigo:

1. No empezarás una dieta nueva, cada lunes.

2. No tendrás un conflicto interno porque te negaron la visa y se la dieron a una gente con menos presencia que tú.

3. No dirás que no hablas inglés pero lo entiendes.

4. No te olerás el dedo después de haberte rascado un orificio.

5. No pondrás en riesgo tu salud para que tu cuerpo quede como les gusta a los traficantes de drogas.

6. No prometerás que nunca más en la vida vas a volver a tomar.

7. No creerás que el huevo crudo con jugo de naranja actúa como esteroide.

8. No aparentarás ser estricto y selectivo a la hora de levantarte una mujer porque ya sabes que si te tomas unos tragos, le terminarás llegando a lo que se mueva.

9. No empezarás a repetirle las mismas frases a tu hijo que tanto amargaron tu niñez y mortificaron tu adolescencia.

10. No harás caso a ninguno de los mandamientos de esta lista.