¿Está usted frente a un colombiano viajero?

Responda SÍ o NO:

1. En el monitor del escáner de las maletas, ¿ha notado que este primate envolvió una garrafa de aguardiente en seis calzoncillos para llevársela a ese familiar ilegal que todos tenemos en Estados Unidos?


2. ¿Ha divisado a este lagarto en el aeropuerto El Dorado recibiendo a su jefe acompañado de doce músicos disfrazados de mariachis?


3. ¿Lo ha visto en manada haciendo fila en el check-in, frente a una empleada de aerolínea confundida, pues no entiende cuál de los doce especímenes que tiene al frente es el que va a viajar?


4. ¿Ha notado que este mono aullador no puede decir aeropuerto sino que pronuncia “ariopuerto”?


5. Cuando llaman a abordar, ¿ha visto a este macaco salir corriendo a hacer fila porque siente que si se sube de último al avión lo dejarán sin silla y le tocará irse de pie hasta Miami?


6. ¿Ha corroborado que este tití, cuando se sube al avión, pasa mirando con odio vidrioso a los que ya están sentados en primera clase?


7. ¿Ha notado que este papión a bordo se torna un poco terco cuando le piden, con una sonrisa, que no lleve su maleta en la mano ni mucho menos la ponga en el pasillo del avión?


8. ¿Ha visto cómo este perezoso se sienta en una silla que no le corresponde y se hace el dormido, a pesar de que sabe perfectamente que cuando llegue el pasajero correcto para hacerle el reclamo hará el oso?


9. ¿Ha quedado anonadado al ver que la hembra de este mono de Indias no puede poner su espalda recta sobre el asiento del avión porque la silicona incrustada en sus glúteos la aleja casi hasta el borde de la silla?


10. ¿Ha visto a este lémur tomándose fotos a bordo y asomándose por encima de las sillas del avión para saludar a sus familiares que quedaron sentados en otra fila?


11. ¿Ha notado que este sujeto se pone como un tití cuando la azafata le pide por cuarta vez que haga el favor de apagar el bendito celular?


12. ¿Ha sido testigo de que ese mono capuchino, segundos antes del despegue, se hace la señal de la Santa Cruz, luego se echa la bendición y finalmente cierra el conjuro dándose un beso en el dedo gordo de la mano derecha?


13. En pleno vuelo, ¿ha percibido cierto olor provocado por este troglodita que reparte presas de pollo, papas saladas y ají a sus congéneres?


14. De reojo, ¿ha observado que este mono araña quiere sacarle el jugo al valor del tiquete aéreo y, por eso, estira el brazo con el vaso en la mano para pedir que le sirvan más vino, más cerveza, más “yelo”, más güisqui… y además hace el reclamo porque ya no le dan achiras?


15. Por casualidad, ¿ha comprobado que este mono gorrión se embolsilla disimuladamente los sobres de azúcar del café, la crema, la servilleta, la revista, los audífonos, la cobija y la almohada de la aerolínea?


16. ¿Ha notado que este mandril no se come lo que le sirven a bordo sino que lo guarda para llevárselo de suvenir a esa persona que le va a dar posada durante tres meses?


17. ¿Le han dado ganas de meter la cabeza entre la bolsa de mareo del avión cuando aquel chimpancé aplaude al sentir que el tren de aterrizaje tocó el suelo de su patria?


18. ¿Ha contemplado a este borrico desabrochándose el cinturón y poniéndose de pie justo después de que en el altavoz del avión se oye: “Por su seguridad, debe permanecer sentado y con el cinturón abrochado hasta que esta aeronave se haya detenido completamente y la señal luminosa de los cinturones haya sido apagada”?



19. ¿Ha visto a este gorila en el aeropuerto Benito Juárez, de México, despedazando Chocorramos frente a unos policías de inmigración porque, según él, ellos los decomisan para comérselos con sus cuates?


20. ¿Ha contemplado a este orangután aéreo discutiendo con uno de los agentes de aduana del Charles de Gaulle, de París, a quienes les explica en perfecto ‘frenchpañol’ qué es un bocadillo veleño, qué es guayaba y de dónde se obtiene la cabuya?



Si respondió ‘SÍ’ a más de 12 preguntas:

Efectivamente usted está frente a un Colombiapithecus aeris volans. En caso de que este mandril le esté diciendo a una dulce y hermosa azafata: “Pues venga y me apaga el celular si es capaz, llame a la policía si quiere… Yo a usted no le tengo miedo. ¡Respete, hijueputa! ¿Usted no sabe quién soy yo?”, guarde la calma, tire fuertemente de la máscara, colóquela sobre nariz y boca, y respire normalmente. Gracias por preferirnos y disfrute del vuelo.