Responda SÍ o NO:
1. ¿Dice que es más cómodo hacer ejercicio en tights, pero en el fondo, lo que le gusta es que se le vea más grande el paquete?
2. ¿Antes del amanecer, usted ya tiene dibujado el mapa de Australia debajo de cada axila y el de Chile en los bóxers?
3. ¿Se pone pantalón camuflado y botas para ir a un gimnasio en el que un suboficial que echaron del Ejército le grita cuando su espalda no está recta al hacer flexiones de pecho?
4. ¿Ha desayunado jugo de naranja con huevo crudo?
5. ¿Sale de su oficina rumbo a una cancha de minifútbol, se pone una pantaloneta que lo delata como el rodillón que es, da patadas y hasta arma tropel para obtener un marcador final que realmente a nadie le importa?
6. ¿Cuando por fin acepta almorzar con sus amigos, todos devoran un combo Corralísima mientras usted se nutre de una coca plástica con comida vegana que pidió que le calentaran en el microondas?
7. ¿Hace concurso de morados, magulladuras o cirugías con los demás integrantes de su equipo de entrenamiento?
8. ¿Le fascina que le pongan un número en el brazo, que lo marquen como ganado para atravesar un río nadando, como si fuera un ñu acosado por un cocodrilo glotón?
9. ¿Pidió vacaciones en su empresa no para ir a Orlando a tomarse fotos con Spiderman, sino para viajar a Hawái al Ironman?
10. Cuando la manicurista de su esposa va a la casa, ¿usted le pide que le haga la cera en todo el cuerpo para disminuir la fricción y quedar con esa piel lisa como un bagre?
11. ¿Mira con cierto desprecio (envidioso) a la gente que llega de rumba cuando usted está saliendo a hacer ejercicio
12. ¿Sus divertidos planes familiares consisten en montarse en una bicicleta y ponerlos a todos a que lo escolten en una camioneta con las luces de parqueo encendidas mientras usted arma un trancón de 7 kilómetros, porque va a 2 por hora?
13. ¿Compra máquinas de ejercicio que pone en su habitación y que terminan siendo tendederos de toallas y de calzones de su esposa?
14. ¿Tiene una aplicación que publica automáticamente en Facebook y en Twitter la cantidad de kilómetros recorridos hoy?
15. ¿En su oficina se niega a usar el ascensor, se sube 14 pisos con zapatos de cuero, y cuando corona el recorrido se seca el sudor con la corbata?
16. ¿No usa calzoncillos sino vestido de baño porque en cualquier momento se vuela de su oficina a una piscina para ver si se nivela con Michael Phelps?
17. ¿Paga por algo llamado CrossFit, donde lo ponen a hacer ejercicios de educación física de colegio en un garaje y luego lo sacan a dar vueltas a la manzana trotando, mientras carga un balón medicinal?
18. ¿Se inscribe en todas las maratones de su ciudad con la esperanza de que algún día alcanzará al keniano?
19. ¿Se gasta un billete largo en su raqueta y en su pinta blanca para jugar tenis, pero el recogebolas lo vuelve ropita de trabajo en el calentamiento?
20. Sale a la ciclovía a trotar con balaca de toalla y una camiseta de Herbalife que dice: ¿Y tú, ya te tomaste tu batido?
Si respondió SÍ A MENOS DE 5 preguntas:
Empiece a ejercitarse hoy mismo. Usted no se ve ridículo por hacer ejercicio, sino por esa barriga que lo hace parecer un lápiz de Liquid Paper.
Si respondió SÍ entre 5 y 10 preguntas:
Va bien, pero necesita más y mejores maneras de hacer ejercicio; sea creativo con la escoba, los baldes y el trapero. Usted es todo un hombre de acero, de tanto hacer oficio en la casa.
Si respondió SÍ a más de 15 preguntas:
¡Fe-li-ci-ta-cio-nes! Usted es un ejemplar especial, un cruce entre James, Nairo y Acuamán. Ser el Forrest Gump criollo lo va a llevar muy lejos. Siga así de juicioso a ver si de pronto lo contratan de aguatero en el Barça, consigue trabajo pasando gente en la frontera con Estados Unidos o le sale un protagónico en el largometraje RamBoyaco.
