Cómo no pedirlo...

• Llámela usando el "psssst…", "pssssst", acompañado luego de todos los productos de panadería: bizcocho, pastel, bombón, dulzura.

• Úntese colonia por todas partes, bien impregnado, y péguesele a la mujer casi encima de sus fosas nasales y bríndele de su trago.

• Cuando esté bien borracho, arrímese con la botella de aguardiente en la mano y mientras le salen esos desagradables escupitajos, váyasele encima y abrácela para compartirles a sus amigos, que están en peores circunstancias, lo bella que es la mujer a la que la tiene apercollada a la fuerza.

• En actitud de intelectual de pobre, dígale lo parecida que es a una actriz de Hollywood.

Sin levantarse de su silla, hágale el gesto universal del llamado acompañado por un "vení, vení…". Ella seguro se va a levantar de su mesa, abandonar su trago, atravesar todo el recinto para ir a presentarse.

-Dígale de frente y con lascivia como está de "rica, deliciosa, mamacita".

• "Háblame de ti". Dígalo para que sepa, de una vez, que no se lo van a dar.

• Luego de que la chica lo abandone tres veces para irse a hablar con otra gente, usted, con actitud sobradora, pregúntele que por qué no le ha parado bolas en toda la noche, y persígala por todo el establecimiento esperando por fin su momento de gloria.

• Hágase el que no se acuerda del nombre de ella y pregúnteselo varias veces. Así, muy casual, ¡a nosotras nos encanta!

• A la tercera vez que la vieja le cancele un almuerzo, déjele flores en su casa, por si acaso es que anda enferma. E insista llamando para reprogramarlo, así a ella se le atraviese una tía, té con la abuela o el gimnasio.

• Y para tener la plena seguridad de que no le van a dar nada de nada, cuando la esté dejando en su casa, pregúntele, con risita incluida: "¿Aquí es donde vamos a pasar el fin de semana?".

• Como dice el dicho: si del cielo te caen limones… no pretendas hacer jugo de naranja.

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